フローライト（投稿数：127）

久しぶりに引いたと思って書き込みを遡ってみると、
前回の書き込みは2年近く前。

フローライト、前は大好きな石だった。
最近触ってないな。
久しぶりにブレスレット付けてみようかな。

ここのところ、ずっと自分の恋愛パターンが心に不安な色を宿していた。
これしか知らないから動けなくて
苦しいのに他の方法が浮かばなくて
ずっとずっと息ができないような苦しさが私の心を覆っていた。

目に入るもの、そして心に浮かぶ言葉は「壊す」という二文字。
そのやり方がわからなくて
それが正しいのかもわからなくて
心は更に不安定になっていた。

そんな日々を過ごしていたのに、ある日突然の変化。
愛する苦しみは、ただの苦しみだけでなく、本当の愛が含まれていること
その愛を感じたくて、日々もがいていること
その人がいるから自分は本当の愛を感じたいと思えたこと
心の奥から、あふれ出てくる温かいものと一緒に私の中を満たす。

彼の許せなかった言動や自分のふがいない思いすら
全てが愛しく感じられて「あぁ、これが本当の『愛』というものなんだ」と
自然にわきあがる思い。

彼を赦すこと、自分を赦すこと…それはつまり無条件の感謝なのかもしれない。
それは決して諦めではなく、無関心でもなく、本当の意味での自我の「解放」。
私が求めていたものはこんなにも温かいものだったんだとわかったときに、
必死になって探しても、そんな深い心の底にあるものではなかったんだという
ことにも気がつけた。

またきっと同じような波に飲み込まれることもあるだろう。けれど、
その時もきっと同じように見えなくても上に青空があることを信じて前をむいて
歩いていこう。

すぐに見つからなくてもいいんだ。
自分の心の中にある青空はいつかきっと見つかるから。
それを見つけるために諦めることだけはしなければ　きっといつか見つかる。

前回と同じく、後輩と会いたいと思い始めた頃に・・。
うーん。やっぱり誘うべきなのかなぁ。

表面に見えているものは、どんなに辛くても
本質はどうなのか？
あまりにマインドでぐるぐる考えすぎて、思い込みから抜け出せずにいる。
心をどれだけ透明にできるか、
脆く崩れそうになっても
最後は自分を信じるしかない。

全ては流れているだけ。
それを止めているのは自分だってことを。
生きることが辛くても、
その本質はそうじゃないかもしれない。

本当の自分は心はきっと穏やかだ。

一つ心配事が減った。よかった(~o~)

フローライト。うれしい。

答えはいつも内側にあるんだよね。
自分で向き合えないだけで。

落ち着いてないから、少しでも安らかになれますように…

本当の自分を知るためには、心を内観することです。
良い悪いをすべてみると、良いも悪いもないんだぁ～～と感じています。

お守り代わりに身に付けたい、と思いながら引いたカード。
大好きなフローライトだったとは！
そういえば最近、身に付けていないね。

思い出させてくれてありがとう。

嫌なことを無理にやらない。
嫌いな人と無理につきあわない。

もちろん仕事はやらなければ…。
でもそれ以外はやらない。
しばらくはそれでいいよね。

ありがとう。

今年もお終いなのですね。
今月を占う石は大好きなフローライトでうれしい。
ちょっと意外でもありました。
愛の誕生、というのもまたうれしく。
浄化で調和、平和。
ハートの中に愛情。
なんだかほわほわあたたかいような気持ちがしました。
しめくくりの一ヶ月悔いなく満ち足りてすごせますように。

ありがとうございました。